Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

-θέλω ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-καλαμάκι;
-γιατί,βγήκε και σε χυμό;

Είμαι τόσο μεγάλος που το πρώτο μου κινητό το αγόρασα στον παλαιών Πατρών Γερμανό

 Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό πατέρα σε λίγο

Αν είχαν χιούμορ στο "Πάμε Πακέτο", θα έφερναν στο στούντιο τον Mr. Bean, για να γνωρίσει τον Μάικ Φασολάκη.

-Φέτος για στολή να τυλιχτείς με χαρτί τουαλέτας
-Γιατί;
-Γιατί όλοι σ'έχουνε χεσμένο

Ητανε ο Χαρης Ρωμας μαζι με το Γιαννης Λατσιος και αργοτερα πηγε ο Γιωργος Γιουβεντους

Όταν ανακάλυψαν την τηλεόραση ο Τσακ Νόρρις, είχε ήδη Νόβα.

Γιατί ο Chuch Norris περπατάει με ανοιχτά τα πόδια???
ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΤΑ' ΧΟΥΝΕ ΠΡΗΞΕΙ ΜΕ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

O Tσάκ Nόρρις έχει μόνο ένα χέρι ... Το πάνω χέρι

Όταν ο Τσακ Νόρρις ήταν στις ειδικές δυνάμεις, το μεγάλο πεύκο ήταν σε γλάστρα.

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

- Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
- Free-τέζα

- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ.

- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
- Μεσούτ Ταβάζ.                                                                                                                                           - Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος!                       Η γιαγια του Τοτου,του δινει λεφτα για τα γενεθλια του.
Τα βαζει στην τσεπη και κανει να φυγει…
Τον σταματα η μητερα του.
-Τοτεεεε,μηπως ξεχασες να πεις κατι στη γιαγια σου;
-Τι να της πω;
-Τι λεω εγω στον πατερα σου καθε φορα που μου δινει λεφτα;
-Ααααααα!!!! κανει ο Τοτος,και λεει στη γιαγια:
-Μονο αυτα εχεις;;;
Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!
- Δε με πιστεύεις? Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του) Πατέρααα! Την μίαααα?
- Και τις δύο ρε βλάκα!

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο
του είπε:
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το
βράδυ και θα κουβαλάς βαριά
πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως
χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη
νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ
σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο
και του είπε:
- Σαν σκύλος, θα φυλάς την
ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα
είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον
άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν
αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο
και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και
θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα
κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για
20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός
του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου
μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον
άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που
θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς
τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι
στα αλλά δημιουργήματα. Θα
εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20
χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για
20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε
παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο
γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο
σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο
πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν
άντρας, μετά παντρεύεται και
δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και
από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα
βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15
χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το
σπίτι και την περιουσία του,
τρώγοντας ότι περισσεύει από την
οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει
σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν
βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα
εγγόνια του.


otan se koutsoulaei ena peristeri,
na euxaristeis ton theo pou den edwse ftera stis agelades!

Σαν την πορδή στο έντερο σ'έχω και σε φυλάσσω κι όλη την μέρα σφίγγομαι μην κλάσω και σε χάσω!

Γιατρός: η ακτινογραφία έδειχνε ενα σπασμένο πλευρό....
μην ανυσηχείτε όμως το φτιάξαμε με το photshop!!!

Αποφασισα και γω χθες να κανω αυτες τις συναταγες απο το μαστερ σεφ! Εκανα το Σουπα αγκιναρα με γαριδα σοτε και λαδι τρουφας! Ωραια ηταν.......η πιτσα που παραγγειλα τελικα...!!!!